Wired

Ho comprato il numero 1. Non male a parte l’alto numero di spazi pubblicitari.

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L’IKEA AL MARE

Vicino a casa mia c’è il piccolo aereoporto del Cinquale. L’altra mattina sentivo un rumore strano. Era un piccolo dirigibile “ikeiano” che si era appena alzato in volo. Un attacco promozionale ben studiato, con forze aeree e di terra, come ci spiega anche lui.

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Malware? no grazie

Spero di essere utile a qualcuno trasmettendo questa opportunità. Io l’ho scaricato e lo sto usando.

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Acquisti su EBay

Stasera sono tornato su EBay. Ho rimesso in sesto un telefonino LG e ho comprato per 6 euro e rotti, un paio di batterie. Avevo letto tra l’altro di una particolarissima offerta e ho voluto dare un’occhiatina. Sono in vendita tre dei chiodi con i quali fu crocifisso Cristo.

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Ma cammina?

L’auto che costa come una bella bicicletta. Ma non la vedremo sulle nostre strade. (e forse è una fortuna).

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Bere fa molto male

Se lo dice lui!

Sdrammatizziamo un pò anche per non far diventare troppo serio questo blog.

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Sto imparando a volare

E potete farlo anche voi, tranquillamente. I più tecnologici sapranno che avendo l’ultima versione di Google Earth è possibile volare. Basta inserire la “maiuscola” poi cliccare Ctrl-Alt-A scegliere la pista di partenza e via si vola. Ci sono diverse istruzioni da seguire perchè pilotare un aereo non è mica facile. Io mi sono appena schiantato in territorio Russo. Potete anche digitare la località, che ne sò, la vostra città, richiamarla, poi eseguire il precedente comando. Ecco adesso sono su Forte dei Marmi. Figata, ma devo imparare meglio le virate e altri comandi.

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Oh Valentino vestito di nuovo…..

Certo è che se ne parla tanto di tasse ultimamente. Ahimè, compreso il mio commercialista. Mi pare di avere letto oggi che anche il segretario di stato Vaticano sia intervenuto per affermare ancora una volta che le tasse vanno pagate. Od(Dio) lui l’ha detto non pensando al centauro Rossi, ma alla richiesta fatta dal professor Prodi qualche tempo fa, quando aveva polemizzato con la Chiesa, rea di non affrontare mai nelle omelie, il discorso fiscale. Resta il fatto che Valentino Rossi è davvero nell’occhio del ciclone. Oggi ho visto la gara e i due Meda-Reggiani, hanno ribadito il concetto che molti giornalisti c’hanno dato pesante nell’accusare violentemente il “doctor”.
Certo se il fatto accadesso al sottoscritto, non avrei davvero alcuna pubblicità, forse un trafiletto sulla cronaca locale dei quotidiani toscani. Ma io sono io e Vale è Vale, ma soprattutto sono economicamente zero rispetto a lui. Certo è che se ha truffato e non ha pagato è assolutamente colpevole, e non ci sono scusanti. Impossibile andare a cercare gare, campionati mondiali vinti, che è un simbolo dell’Italia. Anzi forse proprio per questo potremmo colpevolizzarlo doppiamente.
Vedremo, però. Al momento il Fisco lo incalza, lui dovrà rispondere. Per il Vale centauro invece mi sa che la parabola professionale sia adesso in fase di discesa, forse in picchiata. Soprattutto vista la non-gara di oggi e il fatto che per il secondo anno consecutivo dovrà dovrà assistere al trionfo di un collega.
Veniamo invece a cose assai ancora più importanti: ma i paparazzi dormono tutti fino a tardi la mattina? Avevavo detto che lui e la sua attuale compagna, la bella Canalis, sono costretti a fare il bagno nudi la mattina presto per non farsi beccare. Non abbiamo visto uno scatto.
Vale Vale, mi sa che si tratta di un’altra bufala e vai in bianco pure lì.

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Sfiga?

Quante volte (ma spero di cuore, raramente) avrete detto per una cosa che vi è andata storta….”che sfiga”. Magari aggiungendo…”ma come, prioprio adesso che……”
Si, forse l’ha detto anche lui. Proprio adesso che non vince più come prima. Si consolerà, forse, visto che lo trovano (dicono, ma i paparazzi non confermano) con la sua Elisabetta, nudi, la mattinapresto, in mezzo al mar.
Sicuramente i camini adesso non fumano, ma le palle…quelle si, che girano! (oggi su corriere.it)

La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.

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Estate 2007: gli orrori estetici da evitare

1 Crocs con pantaloni pinocchietto;
2 Treccine finto afro con bracciale all inclusive conservato dal villaggio vacanze;
3 Boxer aderente con pacchetto di sigarette (o accendino, o cellulare) infilato nell’elastico;
4 Trucco evidente, capelli coiffé e profumi persistenti ostentati in spiaggia;
5 Collanina etnica, pareo e tattoo all’henné;
6 Infradito in plastica e canottiera sfoggiati in città;
7 Ombelico in vista e pancia (l’unica regola che consente di esibire la pancia è quella che comanda di non averla: purtroppo è spesso ignorata);
8 Capelli effetto bagnato a qualsiasi ora del giorno e della notte;
9 Depilazione maschile e tessuti stretch per lui (fa troppo Fabrizio Corona);
10 Griffe taroccata, magari acquistata dagli ambulanti in spiaggia. La marca è finta, ma il risultato è che la miseria sembra (tragicamente) vera.

Adesso sapete come comportarvi. (da Panorama.it)

 

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Sei mai stato sulla torre di Pisa, oppure……….

E pensare che io non ci sono mai stato, nonostante abito a pochi km di distanza, vi abbia frequentato due anni di Liceo e tre di Università. Ecco, per quanto riguarda i trascorsi universitari c’è da dire che esisteva (forse anche adesso) il detto che portava davvero male salire sulla torre. Praticamente gli anni i facoltà sarebbero passati senza concludere mai niente.
Io comunque ho sfatato tale detto. Tre anni di economia e commercio poi lo stop.
A parte questo preambolo, se volete venire con me sulla torre e ammirare il panorama di una delle più belle piazze del mondo, salite qui.

Ecco un programmino carino carino, che ci permette non solo di visitare Pisa e gustare panorami e particolari bellissimi della città toscana, ma anche visitare posti come Atene, Barcellona, Firenze, Madrid, Parigi, tante altre città europee, alcune americane, fino a fare un salto sulla……….Luna
Buon viaggio.
Ah, dimenticavo. A me il biglietto l’ha pagato Naqernet, e lo ringrazio

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Contest: vinci un Nokia N95

 

Ci vuole una vera “botta di culo” e sicuramente loro avranno una grande ulteriore pubblicità. Ma non costa niente partecipare. Ho appena acquistato un Nokia 6233, hai visto mai che dopo pochi giorni me ne trovo uno assai più bello?

Se ci vuoi provare vai qui, ma se vinci ricordati di me, magari mi mandi una tessera ricaricabile per ripagarmi.

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Miracolati

Ieri sera guardando alla tv il Gp di Formula1 in Canada ho davvero temuto il peggio. Ho visto un’auto sbattere violentemente contro un muretto poi rimbalzare in pista. Ho visto il casco urtare da tutte le parti, poi fermarsi, rimanere immobile per troppo tempo.

(clicca qui per vedere il video)
Il mio pensiero è tornato indietro. Un muretto, questa volta ad Imola. Un casco giallo-verde, quello di Ayrton Senna.
Non so se perchè Kubica è polacco, nato tra l’altro a Cracovia, ma lui oggi, è uscito dall’ospedale sulle sue gambe, niente di rotto. Un miracolo davvero.

Timore poi l’altro giorno per un nostro politico, Gustavo Selva, 81 anni, che poco prima di partecipare ad un dibattito televisivo, ha accusato un forte malore. Caricato su una autoambulanza del 118 i medici, che temevano di trovarsi di fronte ad una forma acuta di infarto, hanno invece constatato una miracolosa ripresa fisica del politico. Non è rimasto quindi che accompagnarlo presso gli studi televisivi. Anche lui comunque oggi si è “dimesso“

 

 

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Preservativo femminile

Quanti ricordi legati all’uso del profilattico. Soprattutto le prime esperienze. Ricordo il debutto soprattutto, quando….beh, lasciamo perdere non vorrei davvero fare troppo la figura del pivello. E non dite che voi siete nati imparati e sapevate già tutto, insomma il quando il come e il perchè. Vabbè, il perchè lo passo.
Oppure mi torna in mente, quando al liceo, nell’ora di religione, dopo averne gonfiato uno, si giocava tra i banchi a pallavolo. (Era chiaramente il presupposto per farci buttare fuori per non seguire quelle noiosissime lezioni).
Oggi leggendo un post su LiberoBlog, ho notato che proprio in questi giorni (dal 4 al 10) è la settimana internazionale del profilattico. Il nuovo messaggio che si vuole dare in questa occasione per incrementarne ulteriormente l’utilizzo, è che il preservativo è eccitante. Secondo gli studiosi si tratterebbe di un accessorio non più fastidioso, ma bensì molto stimolante in quanto sotto le nostre coperte aggiunge una porzione di piacere. Tutto ciò grazie a nuove forme, colori e sapori.
E girando e rigirando, navigando un pò qui, e un pò là, mi sono imbattuto su un sito che si definisce “il portale dei preservativi”, comodo.it. Qui potete trovare ogni cosa, dalla guida all’uso, la scelta consigliata, anche in fatto di lunghezze. Le molteplici caratteristiche, anatomici, aromatizzati, colorati ecc.
E’ possibile, per quelli che si vergognano un pò a presentarsi davanti alla farmacista e chiedere o pagare la scatoletta, fare direttamente l’ordine di acquisto di confezioni.
Poteva forse mancare una curiosità, almeno per me?
Il profilattico femminile. Sinceramente non ne conoscevo l’esistenza. Quindi ho letto la descrizione e visto le varie tavole illustrative.

Mah. Giudicate voi.

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In difesa di Sharon Stone

Anche se non ne ha proprio bisogno.
Però di fronte a tanti articoli apparsi ultimamente, corredati di foto e post di gentili bloggers che aspettavano con ansia il momento cellulitico della Stone come vendetta, gioia e grande soddisfazione (ci si accontanta davvero con poco) mi viene proprio dal cuore spezzare una lancia a favore dell’attrice americana. Vorrei ricordare come abbia ricevuto attestati di comprovata bellezza nei vari concorsi, oppure quelli come meravigliosa indossatrice. Ha posato senza veli per Playboy ed infine come attrice è stata più volte giudicata tra le più sexy interpreti femminili. Insomma vien proprio da dire che tanto cesso non lo è mai stata. Il suo fisico ha pure subito brutti colpetti. Un incidente d’auto con fratture della scapola e della mascella, oltre a numerose contusioni. Infine nel 2001 un aneurisma che la costrinse al ricovero e la ridusse in fin di vita.
E cosa di non poco conto, su cui non possiamo davvero far niente, l’anagrafe. Vorrei vedere tante attrici assai più giovani, vallette o altre protagoniste varie  all’età di 49 anni.
E’ vero quella nella foto è cellulite clicca per ingrandire

ma io una vasca in centro al Forte ce la farei volentieri e non solo quella.

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